Frío.

Reflejos de realidad. ¿De cuál? La mía nunca ha sido igual al resto.
Veo en la oscuridad, noto miradas cuando estoy sólo yo. Escucho mi nombre hasta en el sonido de la lluvia, parece que me llama cuando choca contra las ventanas de la casa, que me grita, que me pide ayuda. Veo dolor en las nubes, me sabe agrio el aire que respiro; el mismo que pesa sobre mi espalda cada día. Tengo miedo. Miedo cuando el armario está medio abierto; inseguridad. Miedo al mar, al abismo, la soledad, los pasillos largos, la oscuridad, a las aves, al espejo... Tengo miedo, tengo inseguridad, no me siento a salvo nunca... No lo estoy.

- K.J.

#sorrynotsorry

Resulta inquietante, ¿no os parece? La inmadurez que llegan a presentar algunas personas que diste por "diferentes", a las que diste valor e incluso llegaste a calificar por importantes y, por qué no decirlo, maduras.
Es inquietante, como pueden llegar y en dos días cambiarlo todo.
Inquietante cómo pueden hacer que pases de quererles a odiarles en cuestión de horas, sólo porque demuestran que es así como realmente lo desean.
Inquietante cómo pueden destrozar, por simple cabezonería, todo lo que se ha construído durante años.
Y esto es especialmente inquietante sólo por esa anterior idea que tú habías formado de estas personas; que tu amor por estas personas había formado, y es esa idea de que eran leales, y que lo serían siempre. Que te entendían de verdad. Y luego, se esfuerzan precisamente por no hacerlo. Por no entenderte, por dejar de conocerte, por tratar de hundirte y hundirse a ellos mismo al ver que no lo consiguen exactamente como quieren. Lo dicho, por cabezonería. Por simple testarudez. Por su inmadurez. Porque sí, es eso lo que demuestran; que nunca te han conocido como decían, ni estaban ahí de verdad. Que nunca han sido tus "amigos" ni tenían pensado ayudarte "en todo momento". Porque en las malas no están. Porque han decidido hundirte en la peor de las situaciones, pero en verdad estaba planeado, porque ya ocurría desde un principio.

Nunca me ayudaste. No más que al principio de todo. Tú te encargaste de hundirme con todas tus cadenas, por más que te cueste asumirlo, no todo es siempre culpa de los demás. Y si lo que querías era odiarme, y conseguir que yo lo hiciese; demostrarme tu lado más oscuro para echarme totalmente de tu vida; que no quiera volver a dejarte entrar nunca... Enhorabuena, porque lo has conseguido.

- J.

Juzgar es fácil.

Qué fácil es juzgar a los demás, ¿no? ¿O debería decir a LAS demás? Es tan fácil llamar a una mujer "zorra" por lo mismo que has hecho tú... Lo mismo que hacen tus amigos a los que alabas, precisamente, por hacerlo.
Qué fácil es llamar "rara" a alguien, simplemente por no seguir la norma; TU NORMA. No quieres a una mujer que se sienta atraída por hombres distintos, distintos a ti, distintos a su raza, a su mente. ¿Cómo iba a tener una mujer blanca un hijo con un negro? ¿Cómo podría salir una mujer negra con una china? ¡Qué descaro! ¡Menuda insensatez!
Quieres a todos adoctrinados, como hicieron contigo algún día. Quieres a las mujeres para los hombres. Mujeres para ti, que cumplan tus ideales, cuando ni siquiera podrías alcanzar a darles lo que merecen. Quieres a una mujer siendo mujer y a un hombre siendo hombre, de los de verdad, de los de pelo en pecho, de esos hombres que se sienten machos, que ven a una mujer menear las caderas y se empalman, a esos hombres con mujeres; mujeres para hombres.
Despierta, amigo. Tu mundo no es el mismo en el que yo vivo (y doy gracias). Tu mundo no es el siglo XXI. En este mundo las mujeres quieren ser libres; SON libres.
Aquí no importan los fetiches, porque existen las personas. Y que a ti no te guste una mujer de pelo en pecho, no significa que no las haya, que no deban existir, que sean raras o estén enfermas. No existe un género binario, por mucho que tú lo sientas así, los genitales no definen a una persona.
No es un halago para una mujer que le hagas ver "lo buena que está", ella no vive para los halagos de nadie. Ni para que la juzgues. Nadie pide tu opinión a cerca de un cuerpo. Nadie más que otros desgraciados como tú que aun creen que las mujeres son objetos que pueden poseer.
Y hay mujeres casadas con mujeres, aunque a ti te parezca "un desperdicio", porque nadie es dueño de nadie.
Hay mujeres que no se sienten como tal, y mujeres que no se depilan, o nunca se han puesto una mini-falda, o mujeres que no saben andar en tacones y no se han maquillado jamás ni lo tienen pensado... Mujeres que, no por no ser como la sociedad quieren que sean, van a ser menos mujeres.
Y hay hombres con amigas que sólo son eso, amigos, y que no por no habérselas tirado son menos hombres. ¡Por la Laguna Estigia! ¿Aún estamos con esas? Un hombre y una mujer no pueden ser amigos sin que haya rumores de por medio, joder. Y palabrería y gente metiéndose que, seguramente, acaben por distanciar una bonita amistad. No, pero es que esos son poco machos. Igual que aquellos que, aún teniendo pene, son capaces de decir si un hombre es guapo o no ¡qué osadía! ¡Ese es maricón, seguro! ¡BASTA! Ni todas las mujeres van a decir que X que a ti te parece atractiva es fea por envidia, ni todo hombre que opine que otro es guapo es gay. Y en este mismo tema, me repatea, eso de "me gusta hablar contigo, porque como eres bi, puedes opinar sobre mujeres con sinceridad". No voy a entrar en redundancias, creo que he dicho suficiente, pero ya; SINCERIDAD, SEÑORES. Cuando una persona es atractiva te lo voy a decir yo, tu amigo, tu amiga hetero, tu madre y el señor con boina de la esquina.

Todos tenemos los mismos derechos. No, una mujer no es una zorra por tener una vida sexual plena. Ni es una guarra por no depilarse (en cuyo caso, muchos "hombres de verdad" lo son también). No es menos mujer tampoco por quererse tener unos brazos musculosos, ni por querer tatuarse todo el cuerpo. Tú no eres el dueño de nadie. NADIE ES DUEÑO DE NADIE. Mi cuerpo, mis normas. Y cuando hablo de mujeres, hablo de todo el mundo. Porque nadie es menos nada simplemente por no querer adoctrinarse.

Despierta por ti mismo, compañero, o acabarán haciéndote despertar.

- Kise J.

Y lo siento.

Nunca he sido amiga de la felicidad. Supongo que desde hace un tiempo, llevo sin conocerla.
Ya ni recuerdo como era.
Simples placebos en cada sonrisa. Las buenas noticias son buenas en los primeros segundos.
Pienso, y qué horror pensar.
Nunca se me ha dado bien entender, nunca he conseguido entenderme.
Cómo procurar que alguien sea capaz de hacerlo.

Cuántos intentos fallidos, cuántas palabras perdidas,
y cuántas clavadas; tan difíciles de olvidar...

Nadie ha podido nunca hacerme la mitad si quiera del daño que he llegado a hacerme yo misma.

Nunca podré quererme como lo hice en aquel entonces, y desde que ella dejó de hacerlo no he vuelto... No puedo confiar en nadie, ni si quiera en mí misma,
y yo que lo siento.
Miro con desprecio a mi sombra; el mismo con el que miro al espejo.

Probablemente acabe haciendo daño, sí...
Eso es lo único en lo que pienso,
lo único a lo que temo es a hacer daño a los demás
(a él)
y no a mí misma.

No confío, es cierto, no puedo hacerlo. Y lo siento...
"No es por ti, es por mí", demasiado típico, y resuena en mí... Pero esta vez es cierto

Y aquí seguiré, sin embargo, por necesidad de aferrarme a algo, incluso sabiendo que resulta enfermizo para ambos. Lo siento por ti, mi Apolo, porque lo que es a mí hace tiempo que me he perdido. Lo siento porque, por enferma que esté y mucho que lo odie
que me odie
lo último que quiero ahora
a pesar de los placebos
del desprecio a mi sombra y al espejo
de no confiar
lo último que quiero es tener que decir, una vez más
adiós.

Melodías.

Es una melodía que nadie nos podrá arrebatar.
El sonido de tu voz en mi almohada,
la lluvia golpeando el tejado de madrugada.
El revoloteo de las aves cercanas.
Tu risa.
Es una melodía que mi cabeza no podrá eliminar.
Es armonía de vida en aquel tiempo.
Inmortal Afrodita.
Te escribo cuando en la noche pierdo el rumbo
en las constelaciones de tus lunares
y no consigo encontrarte.
Te escribo desde el abismo,
pues una vez más me he hundido
a mí misma al recordarte.
A ti.
A tus armonías,
a tu sonrisa insinuante frente a la mía.
Al sonido silbante del viento en mis cristales
la madrugada del día en que te dije
adiós.

- Iruka J.

Where the Devil sleeps.

Vuelve a las andadas. Ha recaído. ¿Es el espejo o ella misma quien miente?  Llora ante su reflejo. Sólo hay una forma que conozca de callar sus demonios internos, y así vuelve a arrodillarse ante el lugar donde duermen estos. Tal vez luego llore otra vez. Cada vez es más normal, se ha convertido en costumbre, ¿y quién miente? Siente asco, si no es por sus actos es por no llevarlos a cabo. Siempre cae, de rodillas, ante él; donde sus demonios duermen. Va perdiendo, poco a poco; pierde peso al tiempo que a sí misma, porque no importa la opinión de los demás mientras no cambie la suya. Y alguien miente, y sea el espejo o su mente, es ella quien pierde.

Se siente orgullosa de sí misma, aunque nadie sepa porqué. En dos semanas no ha visitado ese lugar más de lo necesario, allí donde ha enterrado a sus demonios, espera que para siempre. Cada día un poco más habitual. Las semanas pasan y ella siente que lo ha superado; aunque le mientan, ya no importa, ha aprendido a quererse lo suficiente como para no volver a allí. Ha cambiado.
... Ya nadie miente.

- Iruka J.

Odi et amo.

Montones de ropa en el suelo
ojalá fuese tuya.
Envidio esos rayos de luna
por colarse en tu lecho esta noche.
Hoy me persigue el olor del humo
saliendo de tus labios,
y me confunde cada calada
que le doy a este cigarro.
Ya me recuerda que no estás.

Hoy es el bombo mi corazón
ojalá el tuyo siguiese su ritmo.
Envidio esos rayos matutinos
al verte cuando empieza el día.
Ahora necesito luz,
pues he caído en la oscuridad.
Y siento a cada trago
la vida más amarga.
Veo lejos el humo cuando solo queda ceniza.

- Iruka J.